Os relacionamentos, muitas vezes, colocam à prova o poder da empatia. Quando nos colocamos no papel de quem muito quer e pouco dá, um relacionamento raramente dá certo. É claro que também podemos estar do lado que pouco recebe. O importante é entender o quanto sermos empáticas é importante para o equilíbrio e a dinâmica da relação.

A empatia está dentre os ingredientes mais importantes de um relacionamento saudável. Ela nos possibilita colocar no lugar do outro para tentar compreender e respeitar seus anseios, suas mágoas, as histórias já vividas e as expectativas criadas em torno da relação. Sem empatia, ficamos presas a nossos próprios desejos e necessidades, e deixamos de enxergar o outro. A relação fica unilateral, sem equilíbrio.

Assim como, muitas vezes, vivemos relacionamentos em que somos negligenciadas – em que temos nossas vontades e desejos submersos na atitude egocêntrica do outro – podemos também, sem perceber, cultivar, nós mesmas, esse movimento unilateral – esquecendo-nos da importância da empatia e deixando de enxergar o outro. Um relacionamento sólido e maduro é feito de duas pessoas inteiras e conscientes que se ocupam de observar e acolher quem amam.

Além disso, a empatia pelo outro também nos torna empáticas com nossas próprias dores. Quantas vezes negligenciamos o que sentimos, o que desejamos, e renegamos o papel de senhoras de nosso próprio destino por medo, insegurança, comodismo ou mesmo por estarmos desatentas? Validar e acolher nossos sentimentos, desejos, emoções e necessidades é uma forma de autoempatia. Bora praticar?

A busca da verdade pessoal norteia nossas relações e dimensiona nosso mundo. Quanto de você já foi buscado e encontrado nesse processo de autoconhecimento?

Buscar a verdade pessoal é o começo de tudo. Sem percorrer o caminho do autoconhecimento fica mais difícil entregar-se a relacionamentos mais reais e profundos. Muitas vezes, colocamos a culpa da nossa infelicidade no relacionamento ruim ou no parceiro errado quando, na verdade, não há culpados. Existe apenas a responsabilidade pelo que acontece, que é sempre de ambos. Então, qual é a sua parte nisso tudo?

Quando você vai a uma loja, ou você sabe exatamente o que quer ou passa horas procurando, analisando e vai embora levando um monte de coisas que não lhe servem. Certo? Não saber o que se quer é o primeiro passo para não conseguir o que se quer! Mas quando sabemos exatamente o que queremos, podemos procurar, pedir, expressar, explicar.

A vida fica mais assertiva e nos sentimos mais firmes e realizadas quando sabemos com clareza o que buscamos. Mas, claro, saber o que se quer não é um processo simples e muito menos fácil. Podemos começar, então, tentando entender o que não queremos – este já é um bom exercício do processo de se autoconhecer.

Mas, atenção! Quando buscamos ferramentas de autoconhecimento, muitas vezes nos deparamos com alguém que não conhecíamos: um lado nosso guardado que vem à tona e pode até assustar em um primeiro momento. Entretanto, depois do choque vem a possiblidade de se (re)conhecer realmente, de se aceitar e de se amar. Só assim encontramos nossa verdade pessoal. Só assim somos capazes de construir relacionamentos mais sólidos, profundos e saudáveis. Você está disposta?

Telepatia não é um dom que tenhamos desenvolvido ainda. Por isso a comunicação é tão importante nos relacionamentos: transparência gera confiança e constrói pontes entre as pessoas.

Quantas vezes negligenciamos a comunicação em nossos relacionamentos, acreditando que a pessoa tem que saber, ou pior, deve adivinhar o que queremos, pensamos e ansiamos? Quantas expectativas não são cumpridas pelo simples fato de não sermos transparentes em nossa comunicação com os outros?

“Ah, como eu queria que ele me levasse àquele restaurante de que eu tanto gosto!”; “Eu não gosto quando ele se atrasa, pois me sinto desconsiderada”; “Hoje prefiro ficar um tempo sozinha para descansar e  pensar na vida”. De que adianta pensarmos tudo isso e não transparecermos com clareza? As chances do outro não nos levar ao restaurante, continuar chegando atrasado e organizar um programa quando não estamos dispostas é enorme! Quando não nos expressamos, não damos ao outro a oportunidade de respeitar o que queremos e corremos um grande risco de nos frustrar.

Na maioria das vezes, falamos demais sobre o que não é necessário e nos esquecemos de comunicar o essencial: quem somos, o que desejamos, quais são os nossos planos e os nossos processos mais íntimos. Não há relacionamento que se sustente de forma saudável sem intimidade. E não há intimidade sem transparência. Erra quem pensa que ser íntimo é apenas dividir a cama. Ser íntimo é, principalmente, dividir a mente!

Mas, como se comunicar de forma simples e direta quando nós mesmas ainda não sabemos bem quem somos, o que queremos e o que realmente importa para nós?  A resposta é simples e nos leva de volta ao primordial: relacionamentos saudáveis sempre partem do autoconhecimento e do amor-próprio. Quando conhecemos e respeitamos a nós mesmas, tornamo-nos conscientes dos nossos próprios limites e conseguimos orientar o outro.

Ao nos conhecermos e respeitarmos, inevitavelmente teremos o anseio de conhecer e respeitar o espaço e o ser do outro. E é aí que a mágica do relacionamento acontece! Dê o primeiro passo: conheça a si mesma! Busque sua essência, descubra o que se passa no seu interior. Acredite, esse movimento fará toda a diferença quanto a quem você é e significa na vida do outro, seja ele quem for.

Acredite, o amor sempre chega. Mas antes, ele precisa de algo muito especial que só você pode se dar: a cura da sua própria capacidade de amar.

Quem busca a própria cura, abre o caminho para que o amor possa chegar. Quantos relacionamentos destrutivos, quantos desencantos acontecem enquanto não nos damos conta de que os relacionamentos não precisam ser curados? Nós é que precisamos curar a nós mesmas. E, sim, muitas vezes, para isso, é preciso estar só. Para aprender a conviver com nossas próprias sombras, reconhecer nossas necessidades reais e perceber o verdadeiro valor de nossas almas. Só então podemos nos abrir para o amor e os relacionamentos saudáveis.

Muitas de nós, quando sozinhas, sentem-se incapazes, enfraquecidas ou mesmo inadequadas. Este é um verdadeiro alerta para mergulharmos no mundo do autoconhecimento, pois dificilmente nos sentimos assim quando nos conhecemos de verdade. Conhecer a si mesma é o primeiro passo para a cura. E curadas, podemos amar verdadeiramente e nos sentirmos amadas.

Será que estar em um relacionamento apenas para não estar só, vale realmente a pena? Então, por que se amargurar pela solidão? A primeira cura que precisa acontecer é a da ideia de que se não estivermos acompanhadas, estamos sós. Temos que ser nossa melhor companhia, nosso melhor investimento, nossa mais bela obra de arte.

Relacionamentos reais são feitos de duas pessoas inteiras que caminham juntas. Você já se sente inteira, já se ama e se aceita como é? O autoconhecimento nos leva ao amor-próprio e ao autocuidado.  E aí, quando menos esperamos, o amor chega.

Quando foi que nos ensinaram que as relações são como quedas de braço – em que deve prevalecer a competição? Quando foi que entendemos que um tem que vencer e o outro perder para que o “jogo” esteja em dia?

Muitas vezes entendemos que as relações são sobre competição: se eu faço a vontade do outro, eu perco, e se eu tenho minhas vontades satisfeitas, venço. Dessa forma, os relacionamentos passam a ser sobre quem é mais ou menos satisfeito e bem-sucedido.

Você já se viu em uma situação dessas? Sentindo-se boba por ter aberto mão de algo, ou sentindo-se vitoriosa porque a sua vontade prevaleceu? Essa questão da competição é extremamente importante, porque precisamos entender de uma vez por todas que se relacionar nada tem a ver, ou não deveria ter a ver, com vaidade.

Relacionar-se não é um jogo. Não é bolar esquemas, elaborar estratégias para estar à frente, para se sentir por cima. Se existe essa necessidade, algo está faltando. Mas, acredite, é dentro de você mesma. O jogo das vaidades começa quando nos sentimos inferiores e precisamos provar o tempo todo que somos melhores, que não vamos ser passadas para trás, que estamos no comando, ou pior, no controle.

No entanto, a vida e as pessoas não têm botões ou painéis – nada está sob controle. E se relacionar deveria ser uma troca em que aprendemos e crescemos mutuamente. Ora através da felicidade e dos objetivos alcançados, ora pela dor e pela frustração de nossos desejos. Tudo isso faz parte. O que não faz, é a competição. Pare e reflita: sua relação é de toma lá, dá cá, ou é de parceria? Esse pode ser um bom começo para a cura de toda a dor que você carrega no coração.

Não fuja dos relacionamentos, é por meio deles que descobrimos quem somos e aprendemos a semear o que há de melhor em nós.

Depois que saímos de uma história de ruim, ou de uma série delas, nosso primeiro instinto é de fugir de novos relacionamentos, até mesmo por proteção. Mas evitar conviver com as diferenças entre as pessoas e restringir a interação com o outro, na verdade, nos impede de crescer e evoluir. Felizmente, diversos tipos de terapias, cursos e ferramentas de autoconhecimento hoje em dia estão em alta e podem ser de grande auxílio – pois nos ajudam a nos conhecer melhor e, como consequência, compreender melhor as situações e as pessoas com as quais convivemos.  

No entanto, é só na prática que a transformação e a cura realmente acontecem. Ao nos relacionarmos, o outro serve como um espelho que reflete aspectos nossos que ainda temos que trabalhar. E assim, vamos nos descobrindo, transformando e curando.

Muitas vezes, acreditamos que estamos curadas. Ou que “desta vez será diferente”. Mas, infelizmente, nos vemos nos mesmos ciclos, com pessoas diferentes e histórias muito parecidas com as anteriores. Por que será? Talvez porque é preciso que estejamos novamente frente a frente com as mesmas situações para colocar em prática nosso novo olhar e mais, nossa nova forma de posicionamento de vida.

Toda mudança acontece de dentro para fora. Mudamos a forma de pensar, depois, a forma de nos colocar no mundo. E aí, sim, mudamos as atitudes. E essa transição só é possível quando estamos no meio do furacão: os relacionamentos podem curar! A relação nunca é a vilã, mas é o veículo: ou enfatiza o que ainda precisamos aprender ou nos mostra o quanto já evoluímos.