Dependentes de “amor” normalmente se tornam envolvidos demais com seus parceiros a ponto de perderem o senso de individualidade – o que gera dificuldade de identificar onde suas próprias necessidades, emoções, vontades, opiniões, e até interesses e valores acabam e onde os de seu parceiro começam. Quando o parceiro está feliz, sentem-se felizes também, quando o parceiro está triste, sentem-se igualmente tristes, quando o parceiro não gosta de algo ou alguém, também não gostam.

De acordo com Walter Riso (psicólogo e autor de diversos best-sellers relacionados ao tema):

“Depender da pessoa que se ama é uma maneira de se enterrar em vida, um ato de automutilação psicológica em que o amor próprio, o autorrespeito e a nossa essência são oferecidos e presenteados irracionalmente. Quando a dependência está presente, entregar-se, mais do que um ato de carinho desinteressado e generoso, é uma forma de capitulação, uma rendição conduzida pelo medo com a finalidade de preservar as coisas boas que a relação oferece. Sob o disfarce de amor romântico, a pessoa dependente afetiva começa a sofrer uma despersonalização lenta e implacável até se transformar num anexo da pessoa “amada”, um simples apêndice.”

É claro que, quando estamos num relacionamento amoroso é comum (e até normal), cedermos em alguns aspectos para fazermos nossos parceiros felizes, afinal, a flexibilidade também é um ingrediente importante e essencial do romance – desde que respeite nossos limites. Sendo assim, como saber, exatamente, se somos dependentes de “amor”? Susan Peabody (autora de “Amar Demais”) afirma que para que uma pessoa seja considerada Dependente de “amor” ela precisa apresentar 3 características básicas essenciais: baixa autoestima, fome excessiva de amor e medo do abandono – as quais nos conduzem ao comportamento de envolvimento exagerado com o outro, que pode chegar à despersonalização.

Mas, calma! Você que está com aquela sensação de “Ufa! Estou fora dessa!”, tenha cuidado. “Baixa autoestima, eu? Imagina!”, “Medo de abandono?”, “Fome de amor? Isso soa ridículo!”. A verdade é que admitir que sofremos desses males requer muito autoconhecimento e coragem, além de força de vontade para poder mudar.

É importante ressaltar que esses fatores vêm e vão de acordo com as fases da nossa vida. Há momentos em que a nossa autoestima fica mais baixa (quando acreditamos não estar no peso ideal, por exemplo), momentos em que sentimos mais fome de amor (quando nos sentimos sozinhas ou carentes), e outros em que o medo do abandono aparece (como quando um relacionamento passa por uma crise). Então, caso esses três fatores ocorram ao mesmo tempo (ainda que de forma passageira), é bom estarmos atentas para não nos tornarmos dependentes de um parceiro, amigo(a), parente ou mesmo da ideia de relacionar-se.

Obviamente não existe uma receita para se ter um relacionamento amoroso perfeito. Mas para que ele seja o mais saudável possível, devemos estar atentas para que haja flexibilidade sem a perda da nossa própria individualidade e, acima de tudo, amor-próprio o suficiente para que nossa autoestima não sofra grandes variações, a carência não nos faça ceder demais em troca de carinho e atenção, e o medo do abandono não nos abale a ponto de nos dispormos a fazer de tudo para mantermos um relacionamento a qualquer custo.

Você sabia que o amor pode ser, para muitas pessoas, uma obsessão? Muitos de nós nem se dão conta, mas são obsessivos por seus parceiros ou por seus relacionamentos – o que é um problema grave e, infelizmente, muito mais comum do que imaginamos. Simplificadamente, obsessão nada mais é que um apego exagerado a algo ou a alguém. Uma pessoa que se preocupa o tempo todo com a outra, a ponto de colocar as necessidades e opiniões dela à frente de suas próprias, por exemplo, pode ser considerada obsessiva.

O grande problema é quando confundimos tal obsessão com AMOR. Obsessões normalmente se originam de uma dependência, portanto, de acordo com os psicoterapeutas americanos Howard Halpern (autor de diversas obras sobre relacionamentos onerosos) e Stanton Peele (PhD em psicologia e pioneiro no assunto “dependências” com diversos livros e artigos publicados), o comportamento obsessivo em relação a uma pessoa ou a um relacionamento também é sintomático entre dependentes. Isso quer dizer que, ao percebermos sinais frequentes de preocupação e importância excessivas em relação ao outro, podemos nos descobrir dependentes de “amor”. Sim, isso existe. Pessoas que apresentam comportamentos obsessivos nos relacionamentos são chamadas de dependentes de “amor” — “amor” este, com “a” minúsculo e entre aspas por, de fato, não se tratar do Amor verdadeiro (com “A” maiúsculo), mas algo que com ele confundimos.

Em seu livro “Amar Demais”, a autora Susan Peabody explica que todos os tipos de dependências (a álcool, drogas, comida, trabalho, sexo e até “amor”) têm algo em comum: são, inicialmente, uma tentativa de controlar prazer e dor. A diferença entre eles são os atrativos – aquilo que faz com que uma pessoa se torne dependente. Por exemplo, de maneira geral, os atrativos para o alcoolismo são: a mudança de personalidade após o uso do álcool e os efeitos anestésicos causados por seu consumo. Quando se trata de “amor”, os atrativos mais frequentes são:

- fantasias românticas que diminuem as sensações de solidão e rejeição, e que projetam o sonho do “felizes para sempre”;

- a ideia de que se unir a alguém ameniza o medo (consciente ou inconsciente) do abandono e acaba com a solidão e com a baixa autoestima.

Peabody explica ainda que, uma vez dependente, o obcecado por “amor” segue todos os estágios de qualquer outra dependência, desde as experiências eufóricas que são seguidas pelo declínio de seus efeitos (que por sua vez reforçam ainda mais a dependência), até o surgimento de problemas graves típicos. Infelizmente, esse lado obscuro dos relacionamentos românticos é vivido diariamente por milhares e milhares de homens e mulheres, que sentem dor e sofrimento na pele.

Mas, calma! Segundo Peele, a maioria das pessoas passa por algum tipo de dependência ao longo da vida, variando em grau e em duração. E ele afirma que grande parte das dependências (incluindo a de “amor”) não representam problemas de saúde, mas problemas da vida – os quais a maior parte dos indivíduos supera.

A grande maioria dos dependentes de “amor” não fazem a menor ideia de que o são, e embora pouco difundida, este tipo de dependência é um distúrbio tão nocivo quanto qualquer outro (dependência química, alimentar, tecnológica, etc.) e, portanto, merece atenção, reconhecimento e tratamento. Normalmente os tratamentos para este mal consistem em grupos de apoio, onde são seguidos os mesmos passos utilizados na recuperação de alcoólicos anônimos.